NO TE EXCUSES.

2010-11-28T19:42:00.002+01:00

La ironía envuelve la estratosfera, la ionosfera, el cosmos entero; al vivir dentro de mentiras tejiendo la llamada sociedad.
Con seguridad creo que ellos nos ven, nos observan, y se ríen porque tratamos de imitar su perfección y no podemos, nos ven fallar, asentir con la cabeza al darnos cuena de nuestros errores y volver a fallar como recién nacidos.
Tal vez aún estamos naciendo y no nos hemos dado cuenta.
A raíz de los pensamientos de los mortales a través del tiempo, mutan a su vez todas las creaciones de este extraño ser llamado humano: la música, el arte, la política, la ciencia.
Música extraña, arte repulsivo, política corrupta, ciencia inmoral.

Y así "evoluciona" la raza que vive una vida cada vez más viciosa, engendrando en su mente pensamientos ajenos, sensaciones inacabadas, por lo que ellos sólo sienten, ríen y lloran a medias. Entonces, mi cerebro con neuronas que envían estímulos nerviosos a mi cuerpo y que me hacen, biólogicamente, sentir, quedó a medio hacer también.
¿Tal vez este Creador que tenemos nos hizo incompletos a propósito?

2010-08-23T15:37:00.004+02:00

Cuando alguien te llega a conocer de verdad...siempre tienes el miedo de que no ser suficiente.

El miedo de que tal vez deberías cambiar, de que no está bien tu manera de ser...

Odio la inseguridad, la incertidumbre, por eso no me gusta que la gente me conozca.

Que nadie me conozca de verdad.

Edad?

2010-07-04T23:42:00.002+02:00

Hoy me creí sabia. Hoy me creí el cuento de que sabía de historia y podía contar con soltura cualquier cosa que se me preguntara sobre ésta.
Supongo que eso pasa cuando un niño de 8 años cree que eres la persona más inteligente del mundo cuando te pregunta "¿Qué...Cómo...?" y tu respondes con vocabulario culto y distinguido cosas que no vienen a cuento pero que las dices para crecerte. Y él responde..."No sé lo que significa civilización..." o "¿Qué es la astronomía?"; y tú, con respuesta fácil pero con aires de ilustrado le respondes cosas que sabes que después olvidará y te volverá a preguntar hasta el cansancio.
Supongo que a veces los profesores lo tienen fácil; no me refiero al objetivo de hacerle entender a toda una clase de niños de 16 años el por qué de la Revolución Francesa, porque siempre habrán algunos que la confundan con la Industrial; sino que a lo que hago alusión es a que cada cosa que digan no les será rebatida por el simple hecho de que cada alumno no tiene ni recondenada idea, por lo cual no cuentan con argumentos para poner en manifiesto su desacuerdo.
Tú tomas apuntes, atiendes, y cuando llegas a casa y lo hablas con tu padre o madre hay datos e ideas que no concuerdan... y ahí se pone en duda si el profesor es tan sabio como uno pensaba.
Y... click se enciende una ampolleta en la cabeza.
Yo he dudado a veces de los conocimientos de muchos adultos, porque sé que cuentan con el plus de que, valga la redundancia, sean adultos. Esos que te han dicho de pequeño "lo entenderás cuando seas mayor" o "aún eres muy joven, no tienes experiencia, dejámelo a mí".... creen (tomemos en cuenta que nos pasará a nosotros, jóvenes presentes) y están convencidos de que una persona que tiene veinte años menos no sabe o no puede saber más que ellos.
Así que da igual lo que digan, tú te lo creerás ipso facto...ya harás búsquedas de información y te documentarás como corresponde de lo que te han contado, más tarde. La ingenuidad de la adolescencia.
Supongo que es una de las tantas desventajas que tenemos por ser de una edad en la que hemos sido clasificados, atención, por muchos expertos como "inestables emocionalmente". Nunca he concordado con esa definición. Supongo que estos fantásticos expertos se basan en las adolescentes que malgastan todo un día llorando porque su novio las ha dejado. Pero eso no dice nada: hay mujeres de cuarenta años que están igual.
Es obvio que cada uno tiene que vivir su edad...a mí me está tocando la etapa de mi vida (y del mundo) en la que todos/as están obsesionados por obtener un iPod (para ser más precisos...un "Touch") y más de esos artefactos tecnológicos.
Pero dime qué hago...mejor guardo mis libros para mí.

Pero da igual la edad que tengas, mientras estés con alguien menor a quien instruir con conocimientos inciertos.
Ya pedirás perdón si te has equivocado. O quizás, quien sabe, cuando te preguntaron por los aztecas y respondiste hablando de los mayas pasó desapercibido.

Volviendo aquí.

2010-04-09T22:58:00.000+02:00

Mi cerebro se desconecta del cuerpo; no siento los pies, me duelen las manos.
Observo sentada una puesta de sol, mientras otros autómatas se sientan para admirarla también. Se acaba el día, se va la luz.
Y se celebra la noche, se celebra a la luna blanquecina. Los pecadores que se ocultan, el dinero que se pierde, el alcohol que se derrama forman un panorama difícil de ignorar.
Es tarde y camino en esa ciudad de piedra impredecible, no siento los pies, me duelen las manos.
Me vuelvo a casa por ahora.

Sin una pizca de aire...

2010-04-05T20:18:00.003+02:00

Estoy casi, a punto, de terminar Cumbres Borrascosas.
No sé como un libro pudo haberme llenado tanto...es tan completo, único...imposible de mejorar. No es por ganas de exagerar, sino porque de verdad es así. Al menos desde mi punto de vista.
Cada vez que leo, ojeo una revista, miro por la ventana los primeros rayos de sol primaverales (totalmente cliché, lo sé) después de un invierno que simplemente no parecía que iba a terminar, me siento bien. Siento como si mi vida recién estuviera comenzando.

Tss...odio escribir cosas así. Me siento cursi, cualidad que claramente no aprecio demasiado.
Pero bueno...supongo que era necesario soltar un poco la buena vibra y los buenos sentimientos...ya pronto escribiré algo que realmente valga la pena.

El libro de la abuela.

2010-01-22T21:15:00.003+01:00

Vaya. El libro de recetas de la abuela difunta. Lo único que le había dejado de herencia. Ni la casa en la playa, ni el Porsche rojo.
Un libro de recetas. Es que todavía le costaba creer que su abuela hubiera sido tan tacaña como para no haberle dejado algo más generoso; así que lo primero que hizo cuando llegó a su casa fue "guardar" el libro debajo de su cama, porque en realidad lo estaba abandonando a su suerte. No tenía ganas de recordar los postres que la madre de su madre solía hacerle después de la cena, no porque no le gustasen, sino porque sabía que ya nadie las volvería a hacer igual. Porque aunque dijera que ella había sido una mujer un poco fría e insensible, en el fondo la quería, y cualquier recuerdo de ella sólo hacía que el sentimiento de tristeza aumentara.
Pasaron 5 años cuando Leo encontró el libro de recetas; estaba lleno de polvo y fue difícil sacarlo de su escondite, ya que entre toda la porquería que el solía dejar, como una mala costumbre, debajo de la cama, se había quedado atascado. Cuando comenzó a ojearlo, justo la madrugada en la que pensaba irse de casa - sólo dejando una nota como testigo de su huida - sintió la letra de su abuela perfectamente cuidada calar hondo en él, devolviéndole un trozo de su niñez casi olvidada. Como si hubiera sido un aviso de algún ser omnipotente invisible a sus ojos.
Con decisión bajó a la cocina, sacó las sartenes, y todos los instrumentos culinarios necesarios, abrió el libro por cualquier página, y con su dedo eligió al azar lo que iba a cocinar: canapés de mantequilla de anchoas, y para hacerlo más abundante eligió cocinar también unos canapés de paté de berberechos.
No eran exquisiteces para los paladares novatos, él lo sabía, pero gracias a estos platos se ganaría el respeto de los críticos más influyentes, convirtiéndose en uno de los más cotizados chefs. Y cada vez que prepara esta receta, piensa "Gracias, abuela. Es verdad que lo sabes todo".

Ser... o dejar de ser.

2009-11-16T23:21:00.004+01:00

A veces siento que soy nadie.
Que todo lo que hago...¿para qué lo hago?, ¿para obtener un mérito dedicado a mi misma? no lo creo, ¿para complacer a alguien? menos aún.
Entonces, ¿por qué hago lo que hago en ese momento, en ese lugar?. Será por espontaneidad, o porque fue una consecuencia de alguien que esté al otro lado del mundo, o porque estaba predestinado a ser, o porque así lo quiso algún dios pagano, yo qué sé.
O tal vez fue por el sentimiento de querer ser alguien.
Creo que tal vez seré un alguien, aquella, ésa, cuando viva soltera en un departamento con vista al edificio de al frente en el que cuelgan la ropa en los días de verano, con tres gatos, siendo una literata que bebe té compulsivamente (sí, porque para aquel entonces dejaré el café, habré oído por ahí que mancha los dientes).
Claro que sí, ¡claro que seré alguien!, la loca de los gatos, susurrarán al pasar, la literata frustrada del 3er piso, escucharé murmurar.
Y así me habré creado un personaje para sobrevivir a la existencia, para saborear el gustillo de ser alguien.

Sin distraerse.

2009-11-07T21:37:00.004+01:00

Su voz era como un susurro en medio del barullo, por más que gritase.
Veía su boca moverse y hacer muecas de vez en cuando, pero no podía entenderlo; no fui demasiado rápida para comprender lo que estaba pasando.
Me sorprendió el brillo de sus ojos en un momento como aquel, era como un rayo iluminando la negra tormenta: muy fugaz, pero poderoso.
Me miraba fijamente y yo pensé que estaba analizando mis rasgos por si me veía otra vez, mas lo veía imposible; pero yo no aparté mis ojos de él aunque me intimidase. Era como si el resto ya no exisitese, éramos él y yo tratando de comunicarnos sin palabras en una situación no muy adecuada, en la que un simple suspiro era suficiente para distraerte y, sin darte cuenta, pasar a a ser un simple cuerpo inerte que estorba en medio de la tierra por la que tienes que correr para salvar tu insignificante existencia.

Cerca, lejos.

2009-10-19T18:32:00.002+02:00

Él dijo una vez que había sido alguien, que era nadie.
Su mente y cuerpo no significaban nada para este universo, sólo ocupaban un espacio que era, probablemente, más útil para alguien que existiera, para alguien que quisiera vivir.
Su vida ya no dependía de él, sino de las consecuencias, las casualidades y las voluntades. Me pidió que lo dejase experimentar la sensación de pertencer a algo, que lo dejase quedarse aunque fuera por un día para ver si le gustaba y se quedaba. Pero yo le dije que no.
Él estaba muy lejos de mí y yo no podía evitarlo. No podía dejarle existir si no era estando cerca mío.
Así que yo, siendo su única posibilidad de tener sensaciones, de poseer sentimientos, le prohibí su mayor deseo por puro egoísmo.
Porque prefería no verlo jamás a tenerlo alejado de mí.
Y nunca más lo volví a ver, ni escuché su voz, ni pedí que me susurrara para que pudiera dormir.

Otra disculpa perdida.

2009-10-15T16:46:00.003+02:00

"Siéntate y bébete un café más cargado de lo habitual conmigo. Escuchemos a los pies golpear el suelo y crear un ritmo a causa del nerviosismo; aparta la mirada y dime cómo van tus días, que yo te escucharé." - Decía la contraportada de un libro que me llamó la atención; el nombre del autor y parte del título se habían borrado con los años, supongo, ya que el libro estaba en tal estado que las hojas se habían puesto de un color amarillento, y cuando lo ojeaba se quedaba abierto dejando a relucir sus palabras un poco difuminadas pero aún visibles.
Creo que cuando compré el libro el vendedor regordete, con su bigote y su barba canosa, me miró de manera extraña desde la altura de su carrito ambulante. Tal vez pensó que de todos los libros tan cuidados que tenía, yo había decidido llevarme el peor. O puede haber sido que su mirada era de melancolía al verse desprendido de un libro que lo iba acompañando hace mucho tiempo.

Nosé si fue algo del momento: la lluvia repiqueteando contra las calles parisienses, el verdulero al que, como en cámara lenta, se le reventaban las verduras al chocar contra el suelo de piedra, y que era un auténtico espectáculo de color en medio de todo el panorama gris presente; cuando sentí que alguien me llamaba. Dirigí mis ojos en todas direcciones hasta que mi mirada se posó en el libro que apretaba ligeramente contra mi pecho; estaba un poco mojado, aún estando bajo el paragüas, empeorándolo, ya que se abrió nuevamente, cediendo por una página un poco roída que servía de presentación, en la cual había una inscripción a mano en la que no había reparado con anterioridad. Era una especie de nota, no muy nítida, claro está, que decía algo así:

"Sé que te sorprenderás al oír noticias mías, después de todo el tiempo que ha pasado últimamente. Te escribiré poco pero preciso, ya que aquí son muy estrictos, como habrás escuchado; pero no tienes nada de qué preocuparte, estoy muy bien, te lo prometo.

Antes de que pasara todo esto, tú sabes que publiqué este libro hace dos años... y me temo que será el último que lleve mi nombre como autora. Sólo te digo esto para que sepas que va expresamente dedicado a ti, como un regalo, o más bien una disculpa en papel, porque no creo que me vuelvas a ver.
Encontraré a alguien que te envíe esto, tengo algunos cables aquí que me ayudan en ciertas ocasiones (a veces incluso me traen comida), yo los convenceré para que, de cualquier manera, esto llegue a tus manos. Y llegará.

Te quiere muchísimo,
El, tu madre."

Me quedé de piedra al leer la anotación, lo único que me sacó de mi trance fue el sonido de los truenos sonando a la distancia; y para mi sorpresa ya no había alma que caminara por las calles encharcadas, ni vehículo que hiciera ruido con el claxon. Volví la cabeza, pero el vendedor de libros ya no estaba y lo único que quedaba de él era su carrito ambulante, pero no había ningún libro en él.

esperó escondida.

2009-09-01T23:38:00.002+02:00

Anoche, cuando retrocedí dos pasos a la izquierda y lancé cuatro estornudos diciendo "amor, salud y dinero" (se podrá admirar que uno quedó al aire, sin ningún tipo de mención), me percaté de la presencia de un intruso, del mismo tamaño que yo, nosé como no me habría dado cuenta antes. No era un reflejo, pero sí bastante parecido, carecía de cara alguna, pero transmitía mucho más de lo que una mirada podría; creo que es el llamado lenguaje corporal. Pero fue como haber visto y no visto: escapó por la ventana media abierta (nosé como cupo por ahí) con una agilidad felina que daba a entender que no quería estar en mi presencia, y lo único que atiné a hacer fue a abrir la boca y a cuestionarme que había sido ese encuentro tan peculiar por tres horas seguidas, hasta que me dormí.
Tal vez fue un tropiezo con la parte huidiza de mí, la que prefiere escapar antes de dar explicaciones o de siquiera presentarse, o simplemente era un alma indeseable buscando la vía a un mundo celestial lleno de comodidades.
Y así fue de rápido, una presencia tan simple y llena de misterios que me dió mucho que pensar.

para qué...

2009-09-01T00:23:00.007+02:00

Confundí el horario con el mapa, así que perdida estoy en este espacio tridimensional.
Hace mucho que deseaba oscuridad: el sol está ya empezando a amainar sus calores sofocantes, dándome un respiro de la estación que menos tregua me da y a la que he aprendido a perderle el cariño gradualmente, según los días pasan.
Tal vez parezca que tengo el corazón chamuscado y negro de tanta crítica e inconformismo que fumo, y creo respiro, pero eso ya deriva hacia los pulmones, órganos complejos que siguen la orden de respirar, es decir de que inhale y exhale como una persona normal. Pero tengo que decir que, a pesar de mi visión un poco ensombrecida de esta tierra colosal que piso y se alarga hasta formar una esfera, tengo infinitas razones para querer.
No tengo mucho más que decir; me empezó a salir sangre de la nariz, y con ella se van mis ideas. Supongo que recordaré lo que quería decir más tarde, pero por ahora, a descansar la cabeza.

punto de origen.

2009-08-13T01:07:00.002+02:00

Hoy iba escuchando una de las tantas versiones de "La chica de Ipanema", pero cantada dulcemente por una voz suave y femenina, que le daba a la noche un encanto particular; quitándole protagonismo a los grillos cantores.
Me hizo reflexionar de lo parecidos y distintos que somos, todo tan al mismo tiempo. Como, mutuamente, nos traspasamos conocimientos, cultura, creencias; y que, aparte de las fronteras imaginarias, somos una mezcla de tal y cual; y que sólo tenemos nuestra lengua, religión o una que otra tradición para sentirnos identificados, para tener un lugar al que volver y sentirse recibido.
Por eso, y por muchas otras cosas, creo que nunca va a haber algún lugar como del que se viene, del que se nace y se vive, que si algún día es abandonado, es irremediable que se tenga que volver y sentir la familiariadad con la que se trata y se es tratado.
No obstante, apegarse a las raíces no puede ser un impedimento para aprender de culturas universales que enriquecerán el saber, que ayudarán a entender con más claridad pensamientos más radicales, o más conservadores, que llenarán de curiosas experiencias la memoria que tendrán alguna historia que contar.
Aunque sin olvidar nunca tus orígenes, de donde naciste, de donde provienes.

más de nada.

2009-08-05T03:55:00.003+02:00

¡He descubierto el milagro del café! No muy cargado, con helado por encima. Supongo que me estoy arraigando a esta sociedad viciosa.
El último tiempo que ha pasado ha sido muy rápido y sin reflexiones o conclusiones interesantes; me he absorbido en libros y tardes calurosas con mosquitos.
Pero lo que he notado es que al transcurso de los hechos no le gusta cambiar; sabes de antemano que el día siguiente será igual o muy parecido al anterior y el anterior al siguiente, no importa lo que hagas para cambiar un poco la rutina que nos envuelve a todos, nos convierte en masas con patas no muy diferente de las otras millones que hay por ahí, y nos hace decir y hacer las mismas cosas que siempre, como si en una manera hubieramos estado hechos para cumplir un protocolo del que no teníamos idea, pero que, con los ojos desorbitados por la confusión y las reiteraciones de un porqué, tuvimos que cumplir.
Este tema me da vueltas la cabeza, la monotonía. Ya que estamos tan familiarizados con ella que casi la podría llamar hermana; o mejor dicho, hermanastra; una que está presente en las vidas de todos, pero que aunque la vea tan cercana no me da el poder de hablar como si conociera los vivires de estos y aquellos, no me da el derecho de generalizar, así que si hablo de nosotros, creo que sólo me refiero a mí misma, lo que resulta un poco patético, ya que decir algo en conjunto, colectivamente, resulta más reconfortante que referirse a uno mismo casi en soledad.
¿Pero qué somos, más que masas andantes con patas que juntas hacemos un todo rutinario e intrascendental? Masas que como llegan se van; como la de un queque, que recién horneado es saboreado por su exquisitez, pero cuando pasan los días y se endurece, ya nadie se lo quiere comer.

Corre.

2009-05-31T19:11:00.006+02:00

Era un día cálido, más caluroso de lo que recordaba en años.
Caminaba entre las estériles carreteras, donde todo estaba desolado y su sentido de orientación no le ayudaba mucho. Comenzaba a anochecer y el maldito calor aún no acababa, ¿Cuándo me dará tregua?, pensaba, con las gotas de sudor recorriéndole el cuerpo.
Y cayó al suelo. Su cabeza retumbó como eco en todo su cuerpo, y él lo sentía cosquillear ante el impacto inesperado.
Sus ojos se cerraban lentamente con la visión del sol abrasador quemando su esperanza, pero ya no importaba, todo daba igual.
Duérmete, le decía una voz en su interior, actúando como un somnífero. Y así lo hizo, mientras repasaba en su memoria los útlimos momentos que había vivido, luchando con su mente que, terca, insistía en borrarlos para no perturbarle y dejarle descansar en paz.
-----------------------
Cuando sintió un frío descomunal acariciarle el cuerpo, supo que estaba vivo.
No podía moverse, pero al menos escuchaba sus palpitaciones en su cerebro como si tuviera el corazón en la garganta, eso era algo, al menos. Se levantó despacio hasta quedar sentado sobre una superficie aparentemente suave, recuperando los sentidos, pero sin abrir los ojos.
Empezó a palpar las cosas con sus manos: suave, arrugado...¿Una Sábana?, metal, frío ¿Una barra de hierro?. Comenzó a notar lo que estaba pasando aquí y se empezó a desesperar; se tocó los brazos, y encontró aquello que le causaba esa molestia que sentía: una sonda que conectaba a un suero.
Abrió los ojos con brusquedad y su instinto le dijo que tenía que salir de ahí; sin pensarlo se quitó todos los cables que adornaban su cuerpo, se vistió con sus ropas, y en ese momento empezó a sentir pasos apresurados que se acercaban a donde se encontraba él. Impulsivamente, abrió la ventana de par en par y saltó sin siquiera medir la distancia que había entre esta última y el suelo.
Mientras caía, el vértigo le hizo sonreír, y cuando cayó al suelo, sus pies actuaron por él corriendo a la máxima velocidad posible: era un fugitivo. No podían atraparlo.
Si se hubiera quedado más tiempo ahí, podrían saber quién era, lo qué había hecho; rogaba al cielo (o al infierno) de que no lo hubieran descubierto aún, o su vida, o lo que sea que se llamase, estaba en el riesgo de irse al mismísimo demonio.
Sus pies se detuvieron en el centro de la ciudad, a un lugar en el cual no corría peligro, ya que en esas calles había crecido, en ellas aprendió a defenderse de todos, incluso de él mismo; había vuelto a sus raíces, al pasado del que quería escapar y del cual le estaban buscando frenéticamente ahora.
Mientras caminaba era como si viera a las personas por primera vez: tan oscuras y llenas de secretos que hasta parecía que algunos llevaban escritos en la frente "Me acuesto con mi secretaria" o "Soy un fugitivo, como tú".
Mientras caminaba empezó a recordar a personas, gente que le había ayudado, otros que le habían apuntado con la muerte en la cabeza y unos pocos que, aún sin conocerlo o verlo una que otra vez, le habían sido fieles ante todas situaciones, este último tipo de gente era la que él valoraba de verdad, porque el haberlos guardado tan intensamente en su memoria significaba agradecimiento.
Tal y como cuando cayó de la ventana, sonrió.
Pero sus pasos sonaban solos, alejados del barullo de la gente, así que empezó a caminar más rápido, hasta llegar a correr como si la vida le fuera en ello, y es que comprendió que se estaba la estaba jugando cuando escuchó el ¡Alto, ahí! a través de un megáfono.
Mierda, pensó. Y levantó las manos.

mente ¿realista?

2009-04-27T22:38:00.003+02:00

Un as de corazones, espera, te toca. ¿Me cuentas una historia?

Tantas ilusiones, ¿para qué?. Algún día todo esto desaparecerá, será hoy; será mañana.
Cuando las cenizas se remuevan en busca de escucha, la gente dirá: "Tanto a lo que aspiraba, ahora todo se reduce a nada".
Y luego se olvidarían. Creerán que unas palabras aliviarán la amargura invisible que palpa el ambiente de aquel que no consiguió sus metas imposibles.
Trazo planes, viajes, sonrisas, chocolates calientes al frente de la Torre Eiffel, pero nunca me lo creo de verdad. Tal vez nunca llegue el momento de reencuentros o de ganas de querer; es así, que nunca bebo de los anhelos. Sería engañar a la mente sin necesidad.
Con cada persona hay una historia diferente, una mente distinta; con cada persona invento travesías por lugares desconocidos o por el mar inexplorado.
Con cada persona está la posible decepción de que el lazo no sobreviva a los años; tu te vas, yo me quedo. O viceversa.

Oh, vaya, me ha tocado el tres de picas, he completado mi escala real, así como la historia que te acabo de contar.

¿Qué me dices tú...?

2009-04-04T22:51:00.005+02:00

Tú: La tristeza no entrará más de cinco minutos. Se sentará, tranquila, y se tomará un café mientras me mira. Pero ya está, no más. Y no digo que mi mundo no está lleno de dolor, de sufrimiento, de odio y de ira... Y no se tratará de huir y tampoco de reprimir. Porque arriba me alzaré, decidida; fuerte, imponente, segura de mí mismo ser, de lo que soy y seré, de lo que hago y haré. Y la tristeza sólo aguardará minutos en mi puerta, pero no horas, ni días, ni semanas, ni meses, ni años, porque ella no me merece, porque yo soy demasiado fuerte y mi felicidad demasiado ardiente. No habrá gélido glacial que se interponga en mi corazón, ni lágrimas rojas de tanta aflicción; porque ninguno de ellos me merecerá. La tristeza no me merecerá, y a pesar de que aprenderé de ella -cinco minutos, no más-, no se quedará, no me traspasará.
Y si lo intenta, no entrará nunca jamás.
Y tropezaré, y me levantaré. Y me caeré, y me levantaré. Y lloraré de emoción, pero jamás de dolor; no, ya no.
Porque ella no me volverá a dominar, ella ya no me encontrará jamás. Porque yo cargaré con mi alma y mi felicidad, cuyo peso bastará... y no me dolerá.
No, ya no más.
Porque yo soy dueña de mi fuerza, de mi poder, de mi espíritu... y la tristeza ya no me corroerá... jamás.

Yo: te digo que yo respeto a la tristeza más que a la alegría, que sus enseñanzas son mas claras y rotundas; es parte de las etapas de la vida que te hacen crecer y formarte como persona.
Alguien que ha crecido con alegría, ¿qué sabe después del mundo al que hay que enfrentarse? Sólo le bajará la moral cuando lo vea.
No trato de decir que deprimirse sea un camino para entender la vida, sino uno de los senderos que se podría optar a seguir, y mezclarlo con bayas de alegría tomadas de árboles recónditos en el serpenteo del caminar inseguro.
La tristeza es tajante y justa, no te deja otra opción que tomar la decisión de sacártela de encima, como si fuera un parásito; te hace ocupar tu fuerza que abandonas cuando todo sale bien, cuando te ablandas. La admiro porque se contradice el sentimiento con lo que uno quiere; ¿quién querría entristecerse?, pero si es así, hay que saber sobrellevarlo, y no digo que sea fácil, y aunque cueste, todo trae su fruto, que es la recompensa de haber tratado de continuar sin titubear.

Gracias Tú, Kaira, por filosofar conmigo, darme tus opiniones y compartir tus sentimientos conmigo, te quiero mucho amiga :).

Ella es sombra.

2009-03-25T20:02:00.000+01:00

No podía vivir dignamente, largas botellas le impedían los trabajos, y por consiguiente, las comidas.
Era un olor extraño en el ambiente, mezcla de pasado y ausencia de futuro; olor espeso a fatiga y llanto, a la desesperación de no poder dejarlo.
Fue bella, mas ojeras y dependencia adornan su rostro, como un decordado de mal gusto. Su boca, en mueca de constante sorna, se rió en sus años mozos con algún motivo verdadero y fue portavoz de la revolución; difícil es de creer al no abrirse para pronunciar sílaba alguna, aumentando con su silencio la sensación de que se ríen de ti.
Se podía apreciar como el cigarro era casi parte de su mano, un sexto dedo que humeaba y se aspiraba en caladas desesperadas y continuas. Hasta que ese dedo moría y uno nuevo renacía.
La ironía que aparentaba en su boca no le llegaba a los ojos; estos teñidos de melancolía y sufrimiento no podían inspirar otra cosa más que dolor para aquel que los mirase, olvidandose así de aquella superioridad que trataba de simular o de esas ropas que usaba para ganarse el sueldo deshonroso que le alcanzaba para pagar la renta del mes, el agua, barras de pan, mantequilla, té y papel higiénico. Y a veces mermelada.
No sabía si se podría acostumbrar algún día al ritmo de vida que te impone la calle, pero aún con dudas o no, con botella y cigarro en mano se va, y se envuelve en las sombras siendo una cara más de la pesadumbre de la realidad transversal que trae un camino no deseado.

hoy no.

2009-03-19T23:28:00.000+01:00

No quiero saber de nada, ni de nadie, ni siquiera de mí misma.
Si pudiera afrontarlo, lo haría, pero frente a esos seres inanimados, sin forma y carentes de una razón para existir, yo no puedo plantar cara.
¿Para qué buscar detalles o por qués? ¿Cuál es la razón que te impulsa a hablar sin que te hayan preguntado nada? Dímela, por favor, que perdida estoy sin tus orientaciones.
Y es que lo que sucede, te contaré, es que perdí el sendero,caminé hasta que caí por una amargura, me disloqué las fuerzas, y cuando me pude haber levantado, se me ocurre probar una decepción de un momento plantado a raíz en el suelo. Así que retomé el camino, media coja, y llegué aquí un poco maltrecha, pero bueno al menos te lo puedo contar, porque no he perdido la expresión, ya no me duele la garganta.
No me entiendo, la verdad, así que creo que tu tampoco podrás, ni nadie. Qué pena, necesitaba a algún ser al que contarle mis preocupaciones.
No me entiendo, y no pretendo hacerlo, no es mi problema que mi cabeza no se corresponda con mi cuerpo, que ellos ajusten cuentas por sí mismos.

agonía.

2009-02-07T00:58:00.000+01:00

Las palabras extirpadas de su boca quedaron latiendo descendentemente como órganos removidos del cuerpo en busca de aire, disminuyendo cada vez más el paso de su palpitar.
Aquellas vocales, consonantes, sin intención de ser dichas, tanteaban el aire vacías, muertas, buscando algún oído para ser escuchadas.
Disminuía el sonido del eco que llenaba la instancia, y terminaban en un lamento sobrecogedor, lleno de amargura.
Y el silencio selló por siempre su boca.
Tres pares de ojos se posaron en su cuerpo inerte; mientras ella miraba sin mirar y su boca se abría sin pronunciar sonido, atormentando sin necesidad de palabras la mente de aquellos que tomaron su vida, pero no su espíritu, con el remordimiento e incredulidad posterior a los hechos cometidos.

Subidón de inspiración extraño, pero me gustó. Es más sobre que, aunque muchas personas mueren a diario en los países más recónditos del mundo, así como en las grandes ciudades soñadas, sus espíritus seguirán ahí siempre, pidiendo justicia por haber muerto en manos equivocadas.

Comprobante de una confitería.

2009-01-06T02:47:00.000+01:00

En un papel pequeño, con un chicle verde de menta pegado al reverso de éste, decía:
Es un momento de esos que sabes a qué viniste, tu mente esta inmaculada de dudas, el viento te besa con brusquedad la cara.
Y de repente, el frío ya no te cala los huesos, sino que forma ya parte de ti, los escalofríos cesan; la sonrisa te la regala el día con nubes.
Un helicóptero hace ruido sobre ti, se mezcla con el vaivén de los autos mientras caminas entre ellos hacia la estación, y ahí, entre todo el gentío, te abres paso lentamente al tren que te llevará al horizonte opaco que se alza encima de tu cabeza.
Así que te disculpas y pasas, y cuando vas a subir a aquel prometedor vagón, este lanza su característico humo blanco que te avisa con sorna "Lo siento, ya no hay espacio para ti". Y así se atraviesan éstos frente a tus ojos rutinariamente, sintiéndote demasiado lenta para poder subirte a cualquier condenado tren, sin poder poner pie sobre alguno.
Te rindes y dices "Capaz que los lunes no son mis días. Mucha gente. Muchos trenes. Probemos con el martes." Te das media vuelta vencida, y en sentido contrario de los trenes perdidos anteriores, viene uno pequeño, de madera, ventanas amarillas y azules mal pintadas, y con enredaderas verdes, muy verdes. Perfecto.
Abre sus puertas exclusivamente a ti, y las personas que van dentro te resultan misteriosamente conocidas. Mientras subes asimilas que tal vez es tu turno por fin de subir... en un tren que te espera, que es muy lento para los demás. Uno especial.
Los lunes también son tu día, cuando escribes esto en un comprobante de confitería, sentada en ese asiento de metal en el lluvioso diciembre.

no te quitaré la ilusión de creer (en lo absurdo)

2008-12-30T18:22:00.000+01:00

Un nuevo día cuando la abro la ventana. Vaya, que rápido pasa el tiempo.
Me encojo de hombros, me ducho, me visto. Monotonía. De nuevo.
Tocas el timbre y me preguntas atropelladamente qué opino del mundo. ¿Qué que opino del mundo? Me lo reservo; no lo querrás escuchar.
Tú ves colores que no existen, luces que se encienden solas, caminantes que se dirijen al vacío con sonrisas.
Te respeto, pero no pienso igual que tú; te veo, pero pareciera que vivieras en otra dimensión.
Me pides un chocolate caliente mientras tomas con tus manos el reloj de la cocina y lo escondes en algún rincón de ella "Hoy no hay horas, ni minutos, ni segundos. Puedes respirar", dices, y de repente se siente el olor dulzón del chocolate espeso.
Pareces tan alegre, tan diferente de ayer y mañana, con esos ojos llenos de excitació, gran duda nace de qué te habrá pasado. ¿Será el azúcar? ¿O porque hoy sobrevivimos otro día?
Cederé a tu mirada, sólo por hoy no habrá tiempo, ni noticiero, tampoco radio.
Hoy...no te quitaré la ilusión de creer en lo que queda, ni en lo absurdo.

es...una simpleza.

2008-12-17T19:57:00.000+01:00

Las cosas cambian, la perspectiva varía, y mucho deja de tener sentido. Carece de emoción.
Ese local antiguo donde ibamos a comer un sandwich,o simplemente a tomar un café, descendió a lo profundo de la mente, donde la densidad oscura nubla los recuerdos de la infancia perdida, los amores a primera vista; todo cuanto creamos despacio, pero que sucedió en menos de que dijera "ese lugar desolado...".
Cuánto me gustaría estar sentada en ese café, lugar preferido para hablar de todo o nada, para escuchar las conversaciones poco discretas de las señoras que comentan con quién se casó aquella y que usó el día anterior.
Un día común para leer un libro y tomarse un chocolate caliente espeso.

olvida los límites.

2008-12-09T22:48:00.000+01:00

Quiero permanecer en una carretera, por siempre.
No ir ni a un principio ni final. No quiero empezar o terminar.
¿Por qué cuando uno piensa en una línea, se imagina los extremos y nunca toma en cuenta el medio?
Dime, ¿qué es el medio? ¿en qué afecta, que desencadena?
Sin medio no habría un desenlace, y sin éste permaneceríamos flotando como partículas inútiles de polvo en el aire, esperano a ser sopladas, para ir a difuminar la luz otra vez, sin saber qué hacer.
No quiero nacer ni morir. Sólo quiero mirar.
Mirar por una ventana de un auto camino a la nada, mirar por la puerta de una casa desolada, mirar por un puente que se cae a pedazos.
Hoy... no quiero despertar.

y una palabra..

2008-11-24T23:05:00.000+01:00

Hay palabras que tal vez no se dicen para herir, tal vez. Tal vez sólo están dichas sin saber su real magnitud o significado. Ya que las intenciones vienen y van, así como su interpretación; no es fácil averiguar si lo que dijo, dicho está por convicción y no simplemente para ver la reacción (posiblemente molesta) del receptor.
Y una palabra basta para amargarle el día a un simple transeúnte, que se corroe la cabeza pensando si aquello que escuchó es una verdad desagradable o una mentira, claramente desagradable también.

óleo y aguarrás.

2008-10-25T02:03:00.001+02:00

podía irse, podía quedarse.
sabía que era lo primero era más responsable, lo que de verdad debía hacer.
pero...

a la mierda lo racional, pensó.

y corrió a sus brazos, los de él, los únicos que podían abrazarla con ese toque estremecedor y lleno de amor para entregarle.
buscó calor en su pecho, entregándole el más fiero de sus abrazos, prueba de que no lo iba a soltar jamás, de que ya no le importaba si su amor quedaba expuesto.
y lo besó.
con labios inexpertos dibujó la forma de su boca con la suya, en un beso desenfrenado, en el cual no faltó la pasión, y ella aprendió de él. y él de ella.
el olor a óleo y aguarrás inundaban sus fosas nasales hasta el punto de ser asfixiante, que mezclado con el calor de las caricias hacía el momento más emocionante y memorable, y cada distancia que quedaba parecía ser muy grande para ellos.
no había mente en ese lugar, no había razón, y no tendría porqué haberla; se habían perdido en el primer momento en que sus labios se encontraron en el ansiado beso.

aquel momento sería recordado tiempo después cuando entraran en esa sala vieja, con sus mesas desgastadas y por sobretodo, con ese olor característico que les traerían recuerdos de la pasión que nunca pudieron esconder.
un amor del que sólo fueron testigos los pinceles amontonados y los lienzos a medio pintar.
un amor que trató de ser negado, separado, y que aún probándose a toda clase de obstáculos, venció a la adversidad, no sin algún que otro rasguño por ahí.

y así eran, óleo y aguarrás, porque una vez juntos, fundidos en una mezcla inseparable, eran la última pincelada que daba al cuadro un autor.

bernardita.

desapareció el puente.

2008-10-20T22:44:00.000+02:00

y un arcoiris se formó delante de mí, como un puente, hacia tan arriba, que la cabeza no podía echarla más atrás.
no sabía si era el suelo que se resistía a mis pisadas, o eran mis pies que los sentía muy pesados. cansados.
no había ningún lugar para sentarse. perfecto. tampoco había suelo ya, porque en ese entonces me di cuenta de que caminaba sobre las nubes. que duras eran, más que el mármol de la casa de la vecina. tendría una historia por lo menos para contarle: que las nubes no eran algodón, o habían dejado de serlo.
ese mismo día, en la noche, las nubes descargaron su furia contra mi ventana, no llovía, ni granizaba y tampoco el viento le acompañaba, sino que se limitó a expresarse a través del silencio, sin sol, ni frío, ni calor.
era un día extraño, incluso para aquellos que no habían caminado sobre nubes; pero yo sí, y tenía ventaja sobre eso. me dieron ganas de sacarles la lengua como una niña.
tal vez, ellas se habían enojado por el hecho de que hubiera ensuciado con mis pies embarrados su blancura...
nunca se vió el puente de arcoiris, y las nubes inundaron con su tristeza el cielo,y desde entonces era rutinario verlo triste y apagado.
no había sol, ni lluvia, ni calor. parecía una fotografía en blanco y negro.

sobrevivió.

2008-10-18T02:05:00.000+02:00

y el dolor y la ira se fueron como si nunca se hubieran posado tan fieramente en su rostro, dando lugar a esa expresión tan conocida como inesperada:
dolor.
su rostro era contraído por el dolor de los recuerdos, de las experiencias vividas y de todo lo que ella le había reclamado alguna vez.
sufría por ella, pero no se daba cuenta.
suponía que era un efecto involuntario de quien no quiere desprenderse de ese alguien especial que llena ese algo con sentimientos maravillosos.
y no quería que terminara, porque tenía miedo, miedo de quedarse solo mirando el vacío, miedo del futuro sin ella, miedo de sí mismo.
¿sería como la última vez?
¿como aquella vez que juró que nunca más iba a amar?,¿aquella vez que se deshizo, y que quedó la marca de ese espacio sin llenar aún?
él no lo sabía y no guardaba un as para el futuro, ya que los faroles al jugar con la vida no se le daban muy bien. siempre quedaba desarmado ante las ocurrencias del destino.
pero sabía que podría sobrellevarlo, una decepción, una reconciliación. ¿no es así?
¿o no habría tregua esta vez?
la idea, o la simple mención de ella, le hacía temblar, aunque no hacía ni pizca de frío.
capaz que esta vez fuera diferente, pero...
¿había sobrevivido, no? o tal vez se lo imaginó.
pero es poco creíble que el dolor se pueda imaginar. ¿para qué alguien querría recurrir a la imaginación para esbozar con detalle semejante aberración?.
ya.
sobrevivió. pero no sabe si la segunda será soportable.
será la tercera la vencida...

vive.

2008-10-18T01:25:00.000+02:00

.
mejor pensar en el presente, alargarlo y vivirlo con intensidad, y después cuando venga el futuro, sorprendentemente aparecerá el presente otra vez.

un círculo vicioso incapaz de romper.

JM

2008-09-28T19:17:00.000+02:00

there was a time, I had nothing to give, I needed a shelter from the storm I was in.
when it all got too heavy, you carried my weight.
I wanna hold you, and I wanna say.

That you are all that I need, for you I give my soul to keep.
You see me, you love me just the way I am.
I said for you, I am a better man.
I said you are the reason for everything that I do.
I'll be lost, so lost without you.

[...]

James Morrison - Better Man.
(L).

no.

2008-09-28T18:49:00.000+02:00

me resisto recordar el pasado.
pero aún así termindo cediendo a los momentos de los cuales me alimento día a día.
la maldita espera aún no ha terminado.
sabía que tregua no me daría. pero la sonrisa permanecería.
intacta, sin quebrarse. o eso traté.
lo planeado nunca sale como uno lo espera, siempre un inconveniente se presenta.
y ante las fuerzas de la naturaleza, solo hay que callar. guardar aquello que atormenta los pensamientos para complacer a los demás.
y uno pasa a segundo plano.

si...

2008-09-14T02:39:00.000+02:00

si en mitad de la estación más helada sacara el paragüas para ir a caminar aunque estuviera anunciado un inusual día soleado, me vestiría multicolor de la cintura para arriba, para sentir el calor abrigando mi pecho y descongelando mi corazón del frío invierno, y tonos grises de la cadera para abajo, para no andar con los ánimos de andar y poder ir a paso cansado, esperando que el sol endulce lo amargo de mis piernas.
y así volver a tener mi cuerpo cálido, esperando dar una buena caminata, pero esta vez, sin paragüas.

2008-06-27T13:08:00.000+02:00

no es necesario escuchar
no es necesario socorrer
no es necesario entender
no es necesario mirar

que se las apañe por su cuenta.

2008-06-27T11:59:00.000+02:00

Cuando uno siente que la razón de ser no es suficiente para respirar, entonces es momento para reflexionar.
Pensar.
Someter a la mente a buscar en los recovecos de la memoria ese recuerdo perdido, ese momento fallido y así hacer frente a los errores que nos corroen las entrañas del pensamiento.
Las fuerzas se ven disminuidas y se ansía impetuosamente desfallecer de una vez, no importa cómo, pero poder deshacerse del peso del tiempo y las dudas traicioneras.
Pero no es el momento de caer, sino cuando se roza la línea delgada entre la cordura y su contraria que las manos se aferran de forma exasperada a la cuerda que nos devolverá a nuestros cinco sentidos.
Se vuelve a intentar; aún así si las ojeras son muestra de agotamiento, el cansancio físico es algo que queda siempre en segundo plano. Además que la tarea de aceptar las equivocaciones no es algo de lo más simple, ya que al saber cuantas veces les hemos fallado a los demás o a nosotros mismos desgasta lastimosamente.
Y mientras vamos recorriendo nuestra propia película de infancia, juegos, amores, errores y más de un vaso roto, nos damos cuenta, como muchos más a la hora de hacer este examen mental, de que si en el pasado tratamos de alcanzar la perfección nos deteriorábamos al considerar lograr algo que nunca ha existido y nunca existirá.
Porque a veces hacer las cosas mal forma nuestra persona, ya que las faltas nunca las pensamos, ni las planeamos, son una parte espontánea de nosotros, de las cuales nos arrepentimos, pero en el final siempre hay algo nuevo que aprender y porqué no, que reflexionar.

me pesa.

2008-06-21T03:24:00.000+02:00

Ha pasado que las soluciones a muchas variantes están ahí. En esa competencia que se basa sólo en dos oponentes, lamentablemente no podemos hacer nada mas que emitir indirectas y ver el desarrollo de la tensión, porque en este caso estamos aislados del problema que ha sido creado.
Da impotencia saber que, aunque uno pueda intervenir, la barrera de la lealtad hacia uno de los contrincantes del juego, está más fuerte que nunca.
Lealtad es una palabra muy grande.
Así como el inconveniente que surgió repentinamente.
Se queda fuera de mis manos, y pequeña me siento cuando entiendo la situación. Problema mío no es, pero sí sé cosas. Vaya cosas.
Siempre en estas situaciones de "tú me pegas, yo te pego" hay dos versiones que pueden ser tan contrariadas, como un pez que dice poder volar.
Y a mi pesar, sé las dos versiones. No sé que decir. Ni qué hacer. Nunca me he visto frente a una circunstancia de tamaña magnitud.
¡Ay Dios ilumíname! ¡Ilumíname como cuando no sé la respuesta en un examen y aparece de repente!
Es que simplemente esto lo veo muy grande, y me asfixio, me confundo. ¿De qué lado me pongo? ¿Qué debo creer u opinar? ¡NO SÉ!
Lo que he aprendido es que las cosas siempre se solucionan hablando, pero claro, dos tercos orgullosos, ¿Dónde guardan sus disculpas? Parece que desechan la posibilidad de enfrentarse y decir lo que piensan, tal vez no conocen la libertad de expresión. O es que les da miedo mirarse a los ojos. Opto por la segunda.
¡No quiero estar en el medio, balanceándome de un lado al otro, no quiero reprimir las ganas que tengo de decirle a estas personitas que el juego se acabó! ¡Que digan de una buena vez que es lo que piensan al respecto de esta situación tortuosa y estúpida!.
No quiero saber algo que el otro desconozca, la lealtad a veces hiere más al que la jura.
No quiero continuar enterándome de sus malestares, quiero por esta vez, hacer oídos sordos.

No quiero esconder la posible solución del camino destartalado en el que me atreví a entrar.

2008-05-16T22:45:00.000+02:00

me gustaría poder bloquear parte de mis emociones. parte solamente.
no me gustan los sube y baja de sentimientos fuertes, no me gusta la sensación de caer y levantarse y volver a caer. pero creo, y tengo que aceptar, que es una rutinaria parte de la vida.
parte de mi subconciente me grita justicia y equilibrio en mi ser. pero sólo parte.
It's a beatiful day es lo que canta la canción de u2 que escuchan mis oídos testarudos, pero el día para mí parece cambiante, pasando de los más hermosos colores reinantes, hasta un negro críptico con un cielo cargado de nubes amenazantes a soltar sus penas.
y aunque la lluvia danze junto a mí y me reconforte pasando su brazo mojado por mi hombro,susurrandome cosas al oído, no es suficiente.

seré entonces yo muy exigente con la vida?

vicio.

2008-05-09T00:13:00.000+02:00

A torpes pasos pudo llegar a la cocina, aunque no esperaba que él estuviera ahí.
La poca pasión que teñían sus ojos los ensombrecían a tal punto de ser angustiantes, el tiempo la carcomía; y sí, le quemaban esos ojos inexpresivos que en su punto reflejaban dolor y desprendían una sensación inquietante.
Ya no soportaba tal silencio así que ella tomó la palabra, pero como si no existiera, él se dió media vuelta, contemplando el paisaje desde la ventana, sin producir sonido alguno, sin asomo alguno de tranqulidad en su ser, aunque trataba de aparentarlo.
Se sentía herido.
Ambos sabían que se hacían daño con la misma intensidad con la que se amaban.
Eran apasionados en todos los sentidos, impulsivos hasta desesperar; por eso la agonía de la separación era parte de su rutina. Pero parte de su rutina era también la esperada reconciliación, que ninguno la proponía, por orgullo, pero que venía instintivamente,a pedido de sus mentes.

casual

2008-05-01T16:22:00.000+02:00

la incertidumbre cruzaba a ratos su mente, para trastornarla, manipularla y transformarla en un pozo rebalsado de pensamientos negros e incesantes que se cuestionaban la existencia de la vida y la razón de ser.
los dias inconclusos, horas apretadas y relojes dando vueltas enloquecidamente eran su vida.

por qué

2008-04-28T18:59:00.000+02:00

.

hay tantas cosas del mundo que no entiendo. o es que el mundo no me entiende a mí. a veces me siento tan pequeña, mas que una pepita de ají. pero descubrí, como decia la canción, que la ignorancia es nuestro peor enemigo, y según yo, el peor castigo. lo digo por ellos.

.

consuelo de una noche en la ciudad.

2008-04-26T00:56:00.000+02:00

las luces somnolientas de la ciudad, pero nunca dormidas, titilaban porque querían sumir en la oscuridad sus sueños. insípidos colores desprenden, porque cansadas están de iluminar la vereda de los transeúntes miserables que vagabundean sin rumbo. ausente la luminosidad queda y se desdibuja de a poco hasta confundirse con el manto negro de la noche. los gatos negros salen para errar un momento ahora que sus ojos son lo único distinguible entre la oscuridad engañosa; y los pasos torpes de aquel que trató de ahogar sus penas, son amortiguados por la lluvia y los truenos de esa noche de invierno, en que la ciudad se hundió en un tenso ambiente de aquellos que, con botella y cigarro en mano, miraron esos faroles envejecidos mojándose con la lluvia.

y ....

2008-04-20T23:35:00.000+02:00

si camino mirando al cielo
encontraré esa estrella prometida?
chocaré contigo?
sonreiré a tu recuerdo?

2008-04-20T23:09:00.000+02:00

saber disimular no concierne solamente a la hipocresia.
saber disimular no es solo cuando uno sonrie pero llora por dentro,
no es decir "no" y estar muriendo de ganas de decir "si"
no es pensar que ya lo supero cuando aun le pesa el recuerdo
no es pasar pagina por pagina cuando en realidad mira por el rabillo del ojo al acompañante de otra
no es llevar ese vestido bonito para aquel, aunque nadie lo sabe.
No es fortalecerse a uno mismo cuando por cada desecho mental, se acumula mas basura.
Saber disimular es estar bien, conversar animadamente, evitar olimpicamente sus ojos tentadores, caminar por la calle, hacer las tareas cotidianas...
Porque todo el tiempo estamos disimulando.

soledad mia!

2008-04-20T22:52:00.000+02:00

siento como si las oportunidades a algo mejor se estuvieran abriendo a mi, como si algo en mi interior volviera a renacer haciendome entender tantas cosas a las que era completamente ignorante. no puedo describir exactamente que es lo que siento, aunque trato de que lo que escribo se le parezca.

he comprendido ultimamente que la soledad no es tan aterradora como pensaba, que a veces hasta es tu compañera en momentos cruciales, le puedes contar secretos, porque es tu confidente y que sin obstaculos se puede sentar contigo a escuchar musica con los ojos cerrados, o hacer algo tan simple como mirar a la nada.

nose como no la conoci antes, me encanta esa soledad que no te la pueden arrebatar, porque te acompaña dia y noche, te cuida, pero no significa que la lleves como cargando un peso mas en tu vida, al contrario, te alegras de que a veces en situaciones que lo ameriten, que esten repeltas de sensaciones extrañas,venga ella a salvarte y te acune llevandote consigo a disfrutar del silencio y la paz que ella te ofrece.

La soledad.

cuando sea mas grande. (que odiosa frase)

2008-04-16T23:58:00.000+02:00

Cuando sea grande haré todas esas cosas que me he propuesto de a poco, sere independiente y autosuficiente, hare esos viajes en auto que uno conoce miles de lugares tipo la pelicula Elizabethtown,si, una de mis favoritas.
Pero eso cuando sea grande,que al mismo de ser una palabra que promete mucho, tambien limita.
Aunque no quiero decir que quiero crecer ya, como les ha pasado a muchos, despues quieren quedarse chicos cuando su vida se ve cercana a la adultez, esa que poco a poco la generacion de hoy rechaza y se espanta en pensar como seran en 30 años mas.
Pero bueno no me adelanto a hechos, lo dejare hasta ahi, despues tendre suficiente derecho para hablar de esto.

besos, Tita.

oh si.

2008-04-16T23:49:00.000+02:00

Un destino que no es un propósito planeado antes de tiempo.

escuchando The Beatles, me deleita su musica. me siento bien, me siento fresca, a mi aire, a mi modo, y hago oidos sordos al mundo y cierro mis ojos para irme a mi realidad.

Ellas.

2008-03-21T02:46:00.000+01:00

Mi cuerpo ahora es liviano y flota llevado por el viento y las hojas envejecidas y degradadas de otoño. Me estiro para intentar tocar el cielo, cuando la brisa estacional golpea con brusquedad en mí, aunque a esto le resto importancia cuando me doy cuenta de que las hojas susurrantes, antes compañeras mías, habían desaparecido sin dejar ni rastro de existencia.
Tan sigilosas que eran y pensar que habían jurado acompañarme y volar conmigo al infinito, perdernos en las entraña del espacio si fuese necesario.
Y es que ellas, caprichosas, querían sujetarse al firmamento y quedarse ahí, para después convertirse en parte de él y brillar con luz propia. Pasar de su opacidad a la diafanidad. Así lo querían ellas.
Dijimos que exploraríamos, porque podía ser que nuestro deseo fuera codicioso, pero nunca nada sería lo suficientemente vasto para nosotras como para no adentrarnos en sus misterios. Nunca.
Aunque se fueron, cumplieron su sueño adelantándose a mí, y de aquí veo a esas luciérnagas brillando firmes e intensamente en el cielo, que antes habían sido pequeños murmullos al atardecer, cayendo sutilmente y dejándose arrastrar por esa brisa otoñal.

Mira.

2008-03-20T23:22:00.000+01:00

Sentí fugazmente el recuerdo de tu persona junto a mí.
Miré de reojo, temiendo encontrarte de nuevo, mas sabía era imposible.
Invítame a regresar a los momentos compartidos, tortuosos, pero intrigantes que hipnotizan y convencen a la inmensidad de que la felicidad aún existe. Aunque no se note.

Dudas.

2008-03-07T18:31:00.000+01:00

Una frustración tan grande en mi cabeza, ¡ay no puedo mas!, me agobia todo esto y me hace sentir rabia, que no me gusta para nada.
Me siento tan inutil e imposibilitada y todo lo que creo que hago bien, resulta ser una tonteria impulsiva que va ligada a mi caracter.
¿Porque siempre estoy corroida por las dudas?, siempre preguntandome que hacer y que no, y si esta bien o mal. Aunque hacer esto no sirve para nada, porque nunca llego a una conclusion clara, ni siquiera puedo ordenar las ideas que vienen como rayos a mi mente golpeandole bruscamente y sin piedad. Como una lluvia torrencial, que ha estado esperando mucho para caer con intensidad e inundar lo que frente a ella se interponga.
Cierro mis ojos, y acto seguido, mi mente. Me hundo para encontrar una solucion. No la puedo encontrar, pero sigo buscando con un rastro de esperanza en mi interior.
Lamentablemente, no hay ninguna respuesta que ponga fin a mi incertidumbre.
Empiezo a salir de mi trance, y mis ojos, pesados como un alma, se abren de golpe y la lluvia vuelve a mojarme con sus gotas dolorosas, sumergiendome cada vez mas en este naufragio angustioso.

No ando de animos.

Será.

2008-03-06T19:26:00.000+01:00

La vida en sí, es una secuencia de cambios pasando en cámara lenta, dejándonos marcas.
A veces somos tan ingenuos de creer que las cosas no tienen solución, pero Dios, que equivocados estamos.
Nos sentimos atrapados entre situaciones que terminan ahogándonos y nos agobiamos preguntándonos que deberíamos hacer. Nos volvemos débiles, vulnerables a los siguientes ataques de las dudas.
Y creo que a veces no escuchan mi voz, difuminada por el ruido del silencio y la desesperación de la inquietud.
Los sentimientos que venían conmigo acómpañandome me abandonan, dejandome sólo con mi existencia dudosa.
nosé que hacer. nosé como reaccionaré cuando tenga que defenderme.

así.

2008-03-05T21:41:00.000+01:00

La espera se hace larga, eterna y mortifera.
Ella sentada escuchaba el ruidoso tic tac del reloj.
El mundo colmado de secretos y tan surrealista que era casi inexistente la hundian en la desesperacion.

hola:)